ワクワクすること

  • 2017.11.06 Monday
  • 15:39


自分が好きだと思うことは、全部やっていいんです。

かたよることなく、まんべんなく。

時間的に体力的に無理って思うけど、一歩踏み始めたら無理じゃなくなるらしいです。


私は欲張りにやりたいことたくさんあるので、大変そうだけど。

全部やっていいんだよって言われたら、ちょっと嬉しくなりました。

少しでも興味のあること、全部手をつけていいんですよ。

これをやるためにはあれは捨てなきゃとか考える方がダメなんです。

やりたいこと全部やれて、ワクワクが止まらない自分になると魔法が始まるっぽい。

随分前に電子書籍で購入してた本ですが、この連休に読み始めて、すっかり虜になってしまいまして。

最近は心が疲れすぎてて、やりたい好きなこと2、3個しか思い浮かばないようになってたけど、たくさんあったんだってこと思い出しました。

全部、今は呼び戻せないけど、少しずつ自分から引き出して、一歩ずつ進んでいこうと思います。

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全然休めない!

  • 2017.11.03 Friday
  • 12:22
結局昨日は疲れてしまって、今日の食事の用意ができませんでした。

娘も早くから出かけるというし。

送り迎えのみはすると、娘に言ってあったので、6時半ごろ起きました。

そして試験期間前で頑張ってるから、朝食の準備もしてあげて、駅まで送って。

送るだけなので、パジャマの上に上着を着ただけの状態で、行きました。

それを見た夫。

出たついでにコンビニでコーヒーを買って着てもらおうと思ってたのはわかっていましたが、あえて私も着替えなかったので。

その格好で行くということは、どこも寄らないと、徹底してるな。

みたいな嫌味発言。

コンビニのコーヒーが飲みたいなら、自分で買いに行けばいいのに。

そして完全オフをどういう風に捉えてるのか知らないけど、話もしちゃいけないとか、なんかうざいリアクション取ってくるし。

変にオフ宣言しないでしらっとダラダラしてればよかったとちょっと後悔しています。

娘を送った後、少しでもゆっくりできる ようにと思って、食事作りを始めたので、ついでに夫の朝食も準備。

そしてフリマアプリで売れた品を発送したかったので、そのついでにクリーニングに。

そしたら外に出るついでにタバコとハンバーガーも頼まれました。

人を使うことにどこまで長けてるんだって感じです。

そして昨日インポートした音楽をiPhoneに入れるやり方を教えて、というのでやろうとしたらつながらない。

変な動作をして、更新もできなければ同期もできない。

夫の物っていつもこうやって不具合ばかり起きるんですよね、不思議と。

そして、全然使えないな、とイライラして不機嫌になってる。

それは私に対して言ってるのか?

聞き返したら、機械に対してというだろうけど、絶対私に対しても言ってるだろうと思う。

なんで、いつも夫の所有物ってつまづくんだろう。すんなり行かない。

もうこれで、全然オフモードじゃなくなった。

対処法を調べなきゃいけないし。


私のパソコンは夫がDVD見るために部屋に持って行かれてるし。

あのタバコ臭い部屋でまたいろいろ作業しなきゃいけないのかと思うと、うんざり。

しかもオフの日に自分のパソコンが使えないとかが、まずありえないよね。

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追記

調べてみたら、夫のiPhoneで出る不具合の原因は、接続ケーブルの問題の可能性が大きい。
タイミングを見てケーブルを変えてみようと思ってたところ、夫も自分でやって見たようで、更新し始めた、と報告に来ました。

これですんなりできるようになることを祈ります。

本日、完全オフさせてくださいと言ったら

  • 2017.11.03 Friday
  • 00:28
仕事が休みでも、家事は休みじゃない。

たとえきちんとできてなくても、やらなきゃいけないという義務感から解放されることはない。

だから勇気を出して完全オフにさせてください、と言いました。

そしたら、夫の方がさらに私よりオフにする気満々で。

ほとんど家にいるときはいつもオフなくせに。

誰も相手してくれないから、ビデオを借りる、と借りに行くのを付き合わされ。

ついでにCDを借りて、インポートするように言いつけられ。

それが終わったら、私のパソコンでビデオを見るから、それを夫の部屋に運べと言われ。

完全オフの日に、私は自分のパソコンを使えない。

オフって別にダラダラ、ゴロゴロしてるという意味ではないのに。

自分のしたいことだけしようと思ってるだけなのに。

夫の気分に合わせてご飯支度とか用事とか、それを勘弁してほしいっていうだけなのに。

明日はオフにするならと余計な仕事言いつけられたら。

明日のために、食事を作っておこうという気も失せた。

そして日曜日の当直から、取れてない疲れのせいでもやる気も出ないし。

そして娘は7時台に出かけるというから、送って行かなきゃだめだし。

結局明日の朝は、働かなきゃだめだ。

もう今は、疲れて眠いし。

もう日付が変わってしまったけど、2日は待機だったので、12時までは呼ばれる可能性があったので、ソファでうたた寝したら、変に起こされるし。

なんでこんな風に扱われるんだろう。

誰も私を労ってくれないよな、と思う。

自分がしたいように私にぶつけてくる人ばっかりだと思ってしまう。

それをもう受け取りたくない。

全部跳ね返したい。

そうすべきなんだろうね。

それでどんな風に思われてもいいから、自分のためにそうすべきなんだろうね。

それは本当にこわいことですよね。

だけど思いっきり極端にやらないと、きっと自分で自分をいたわってあげることもできないんだろうな。

だから1人になりたいんだよね。

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今年もあと2ヶ月です。

  • 2017.11.01 Wednesday
  • 14:26
毎日嫌なことばっかりに、思考が邪魔されつつ時間はどんどん過ぎていく感じです。

本当にやりたいこと、好きなことがだんだんわからなくなってきて、ちょっと恐怖さえ感じてしまう、今日この頃です。

思えば、私は昔から人に対して壁を作ってきたかもしれない。

あんまり入り込んできてほしくないと思っているのかも。

だから自分のこと話すのも、正直に書いたりするのもためらってきたけど、ちょっとそれをとっぱらってみようと思います。

今の状況がどうなってるのか、そしてどうなりたいのか、それで実際どういう行動を取っているのか。

どうなりたいのか、は考えれば考えるほど今わからなくなってきているのですが、書きながら見つけていきたいと思います。

この2ヶ月は、誰に何を言われようと、主には夫ですが、自分を大切にすることをモットーに行動していきたいと思います。

まずは、11月3日に完全オフをもらいたいと娘にも夫にも宣言しました。

その日の食事なんかは前日までに準備しておくという条件つきですが。

この条件も自分で作ってしまいました。

そんなことしなくても休むって言えば良かったと今さらながら後悔していますが、まあ初めてのステップですから、多少は頑張っておきましょう。

前日は仕事で0時まで待機しなくてはいけないので。

待機といっても自宅で過ごせて呼ばれたら職場に行くという感じです。

前日0時まで、きっちり準備をしようと思います。

「こんな汚い床、よく裸足で歩けるな」
などという嫌味もなるべく言われないように。

3日は心安らかに過ごしたいと思います。

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今日のお弁当

  • 2017.10.25 Wednesday
  • 12:35






ご飯の入ってない方がわたしのお弁当です。

これに大体食パンにバターをぬったものを持っていきます。

子供のお弁当の方に気を使っているはずなのに、こうやって写真を撮るとなぜかわたしのお弁当の方が、写真映えする気がして不思議です。

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話を聞くのがめんどくさいですって言っていいってこと?

  • 2017.10.24 Tuesday
  • 16:29
嫌なものは嫌と言っていいというのは、あなたの話を聞くのは、面倒くさいですって言っていいってことなのかな?

その人のこと、別に嫌いなわけではないです。

ただいつもいつも聞き役になってあげるのが、もうめんどう。

そう、なってあげてるって気分だし。

でもちゃんと言わなきゃ、わからないよね。

話を聞きたくないと思ってるなんて、思ってもみないだろうし。

1年ぐらいかかって、ようやく嫌いな仕事と嫌いな環境にも折り合いをつけて自分なりにやってきたのに。

それについてとやかく言ったり、仕事に対しての前向きな話とか持ちかけられたり。

わたしはチャンスがあればいつでもここから去りたいと思ってるし。

申し訳ないけど今の仕事に対しての向上心もかけらもなくて。

なので、話を共有できる人の出現も、最初は良かったけど、かえって辛くなってきました。

そのリアクション、不快です、とか。

わたしはもう勉強したいと思ってないので、いいですとか、言っちゃっていいんだよね、本当は。

そこから何かが変わるんだよね。

でもとても怖いよね。

お互いに味方同士と思ってると相手の人は思ってるだろうし。

自分が今までとてつもなく我慢してきたから、そういう人間関係ばかりかも。

みんなわたしのこと、自分の味方と思ってるでしょう。

でも実際はわたしはうんざりしてる。

人の愚痴とか聞きたくないの!

大学進学の時に、父親にどんな仕事がしたいと思ってるんだ、と聞かれた時。

なるべく人と接しない仕事、と答えました。

その時は、自分でもその接する対象は不特定多数の人と思ってました。

店員とお客さんのような。

でもそれは違ってた。
毎日毎日顔を合わす職場の人の方がわずらわしかったりする。

ひとりで自分のペースでもくもくと仕事ができるようになりたい。

そういう仕事と環境が欲しいです。

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まずは毎日の食事

  • 2017.10.24 Tuesday
  • 09:55
毎日なにに一番時間を奪われていると思っているのかというと。

食事がらみのことだと思います。

献立を考えるところから始まって、調理や後片付けにすごく時間を取られている気がします。

実際どのぐらいの時間がとられているのかは、おいおいきちんと記録して、客観的に数字を出したいと思います。

で、今はまあ、極端に言えば感情的に食事の支度絡みのことに相対して、なんで自分ばっかりとか、仕事が休みでも食事の支度は休みにならないから全然休めない、とかいらいらするわけです。

しかもうちの夫、仕事の日は朝おにぎり一個でいいのに、休みの日は一応作らなきゃダメだし。

といっても目玉焼きにウインナーぐらいしか作らないんだけど。

自分のペースで、お腹が空いたといってくるから、ほんとっなおさらいらいらするんですよね。

何かがやっとひと段落した時に言われたりすると、休憩させてもくれないのか、と憎しみがわいてくる。

そしてあんまり動かないから、わたしと子供が普通に夕飯を食べる時間にはまだお腹が空かないとかいうから、そのあと二度手間三度手間になったりする。

その上お腹すいてないのに、ご飯ご飯ってうるせーなーみたいな態度の時もしばしばなので、いったいわたしのことをなんだと思ってるんだろうと。

たまに自分のこと、すごい優しい夫だとか聖人君子みたいな考え方してるみたいな風にいうけど、大間違いですから、と教えてあげたい。

自分が中心の世界に住んでて自分を過剰評価してる嫌われ者ですから。


ということで、どんどん食事の支度が億劫になって、お弁当作りさえ危うくなってきたかも、と今日感じてしまいました。

子供にはちゃんと作ってあげたいので、なんとかやっていける仕組みを作っていかねば。

そんな感じで、今日は子供のお弁当の写真を撮る時間がなかったので、自分のお弁当です。

MECをなんとなく続けてるわたしは、基本ご飯は食べないようにしてるのですが、入れるものがなかったので、ご飯を入れました。

小さいお弁当箱にぎゅっと詰めると、不思議とそれなりに見えますよね。

子供のお弁当より華やかに見える気もする。



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大好きで大切なエレクトーン

  • 2017.10.14 Saturday
  • 08:51


もう何ヶ月も触っていませんでした。

蓋も開けっ放しのまま。
放置してた感じでした。

大好きなことへさえ気持ちが向かないのに、副業とかもやりたいやらなきゃと思いながら行動できないのも当然な気がします。

肉体的にも精神的にももう余裕がないです。

もう少し自分だけは自分に対して優しくしてあげようと思います。

もう私は十分頑張ってると思います。

鍵盤をたたく音でイライラされそうなので、夫がいる時には弾く気持ちになれませんが。

鍵盤を拭いてふたをしました。

これでしばらくまた封印ということではなくて、自分の大切なものを大切に扱うことで、自分自身のことも大切に思えるようになるのではないかとちょっと思いまして。

本当は大学生の頃から習っていた先生のところにレッスンに行きたいのですが、今は予算が立たないので行けません。

夫とお金の話をしてた時に、まず夫は

レッスンに行く必要あるの?

という言い方をしてきました。

私が家の中で何かやってる分にはまだ許容範囲のようですが、外に出て行かなくてはならない趣味に関しては、許容範囲を超えてるような気がします。

全然関係ないのに、私の母が趣味でよく出かけることに対してもよく文句を言っていました。

なんに対しても許容範囲の狭い人だと思います。

だから一緒にいて苦しい。

自分のやりたいことに対しては、度を超えてたりするのに、それは当然というか許されるものだと思っているし。

好きなこと、やりたいことを思いっきりできる環境になれるように、頑張ろう。

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やっぱり

  • 2017.10.13 Friday
  • 23:55
夫は今日は飲みに行くのでは、と思ってたけどやっぱり飲みに行きました。

帰ってきてレトルトのカレーを自分で準備して食べたようですが、こんな時間まで元気だよね、と皮肉の一つも言ってあげたい気分。

私は本当はもうクタクタなのに。

朝から働くのは私ばかり、という気分。

夫は朝の通勤時とか自分が一番辛いオーラ全開なのに。

もういろんなことを投げ出したい。

今日も帰ってきて、顔を合わせたのに、一言も発さない夫。

このままもう話さなくてもいいんだけど。

職場の同僚についつい愚痴ってしまいました

  • 2017.10.12 Thursday
  • 12:33
職場の同僚、ひとつ年下の男性。

男性、女性とあんまり区別なく働く職種なので、家事の分担などを聞いてみました。

子供さんの送り迎えとゴミ出しは自分の仕事だそうです。

食事作りはほとんどしないと。

奥さんも勤務時間が結構まちまちなようで、奥さんの仕事が遅くまでの時はご飯はどうしてるのかと聞いたら、その辺はうちは適当で〜、と。

自分でご飯チンして適当に、とか言ってました。

特に何かを作って置いといてくれるとかいうのも無いようで。

いいな、奥さん楽で。

うちは子供はもちろん、夫の送り迎えまで私がしてます。

夫を会社に送ってから、戻ってきて出勤してる感じで。

普段私の仕事は5時終わりで、夫は5時半までなのですが、職場周辺で時間をつぶして夫を迎えに行き、帰宅という流れです。

先に私が帰ってれば、食事の支度も少しはできるのに。

なのに、家に着いたらすぐに自分はビールを飲み始め、何かないかと冷蔵庫をゴソゴソされ、その時期限切れのものを見つけようものなら、

期限切れてるのは、捨てなきゃダメだろ、と棚の前の方に置かれ。

考えれば考えるほど、うんざりしてきました。

うちの旦那はやっぱな特殊な人だと思う。

一番最初に付き合った人は、同級生だったこともあるけど、なんでも言えたよね。

言えない、というのは本当にダメだと思う。

でも言えないんだよね。

これ言ったら、どうなる?っていちいち考えてしまうし、そうするともう面倒になる。

自分が我慢してる方がよっぽど楽だと思うし。


こうやって悪口って言うとますますその人が嫌になるし、だからといって本人に直接言ってるわけではないから、何も変わらないんだけど。

自分で後から見返してみて、客観的に考えて、この人と一緒にいるべきかどうかという判断材料にしていきたいので、ちょっと書き続けてみようと思います。

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